Fazer ou não fazer: eis a confusão.

Eu não tenho dado conta de muitas coisas. De mim, do que acontece aqui em casa, do meu relacionamento com minha mãe (e do relacionamento dela com o mundo, que anda péssimo, inclusive com ela mesma...). Sou daquele tipo de pessoa que, se pudesse, solucionaria os males do mundo (imagine os mais próximos...), mas como não posso, sofro por isso. Acabo absorvendo as energias e deixando me levar por elas.

Além do externo, tenho minhas questões interiores que não são nada simples. Repito determinados tipos de comportamento para me manter na zona de conforto e isso significa que vejo a vida passar como que sentada em uma sala de cinema, como se fosse uma estranha vendo as coisas acontecendo e sem ver um meio de mudá-las. Não acredito mais em relacionamentos, não confio mais em mim. Tenho uma forte sensação de impotência e não tenho coragem de levar adiante coisas que são importantes para mim, ou foram algum dia... Objetivos? Vejo-os tão distantes que me considero incapaz de alcançá-los e nem capaz de definir prioridades estou sendo...

Há uns dois anos venho pensando em fazer terapia, mas não é agradável pensar em alguém pontuando suas falhas, até porque nós sempre sabemos, embora seja melhor fingir que elas não existem. Identificamos, mas não sabemos como lidar com elas e talvez um profissional seja mais indicado pra ajudar. Claro que somado a isso deve haver a predisposição à terapia e a consciência de que a caminhada é nossa, o médico apenas aponta o caminho (ou os caminhos).

Não vejo espaço para ser eu, são tantas as cobranças, tantas impressões a meu respeito que me sinto presa a uma teia de aranha.

Em tempo: Vocês são engraçados, né? Acharam minha lista pequena, mas ninguém se habilitou a me dar um itenzinho sequer... =[